woensdag 27 januari 2016

Lopende zaken bij Ajax

Vak410, van harte gefeliciteerd met jullie vijftiende verjaardag. Ook namens 85% van alle Nederlandse voetbalsupporters die dankzij jullie dezelfde riedeltjes opdreunen bij hun lokale voetbalclub, alleen zijn in de meeste gevallen enkele woorden aangepast om er zodoende een origineel liedje van te maken. Eerlijk gezegd doen we het bij de roemruchte zaterdaghoofdklasser Sc Genemuiden zelf ook, waardoor er al jarenlang een verbasterde versie van ‘Dale Cavese’ te horen is op ons knusse sportpark. Waarvoor nog steeds onze - ook namens de buurtbewoners - hartelijke dank.

Ik zou het mooi vinden wanneer er vanaf vak410 nog een song wordt gewijd aan Sanogo. Hij heeft wel een naam die lekker bekt, daarnaast kan hij wel iets van steun gebruiken. De geruchten gaan namelijk dat Ajax bezig is om hem weer te slijten aan Arsenal. Mijn advies is: wacht hier nog even mee. Sanogo is namelijk een cultheld in spe. Culthelden worden meestal geboren uit sarcasme, als ze door de ondergrens van het niveau zakken, maar dit compenseren door een flinke portie werklust of opvallende capriolen. Hoe vet zou het zijn wanneer Sanogo - al dan niet onbewust - tijdens de klassieker in de 89e minuut de 2-1 achter Vermeer werkt? Sanogo past prima thuis in het rijtje Gabrich, Akachar en aanwaaikoreaan Hyun-Jun Suk.

Ik vraag me af of Ajax überhaupt nog van plan is iets op de transfermarkt te gaan doen, de tijd begint nu wel een beetje te dringen voor een extra spits achter Milik en Sanogo. Waarschijnlijk komt Overmars op de proppen met een middenvelder. Die dan weer verkeerd gebruikt gaat worden. Marc Overmars op de transfermarkt is als een doorsnee man in de supermarkt, hij komt met van alles thuis, behalve met de dingen die op het lijstje staan.

Dat het bestuur van Ajax wel degelijk over bekwame acties beschikt, is te merken aan het aanbod dat zij deden aan de supporters van Heracles. Op de verjaardag van vak410 zullen er vier handjes vol supporters van Heracles Almelo plaatsnemen in de ArenA. Niet in het uitvak, zoals gebruikelijk, maar in een skybox. Compleet verzorgd door Ajax met bier en bitterballen. Mooi om op social media dan te lezen dat er supporters van Heracles zijn die balen dat ze geen kaartje hebben gehaald voor deze wedstrijd. Dan kun je toch zien dat niet alle wijze mensen uit het Oosten komen, want wanneer er dus meer supporters van Heracles van plan waren geweest om de wedstrijd te bezoeken, dan waren ze door Ajax niet in een skybox gezet, maar in het uitvak. Zoals gebruikelijk.

zaterdag 16 januari 2016

Mannengriep

Manspersonen van deze aardbol, het is eindelijk erkend, we zijn geen mietjes, we zijn niet langer het lachertje van de ziekenboeg. Het door de vrouwen altijd bespotte mannengriepvirus bestaat écht. Hetgeen wij mannen al duizenden jaren wisten natuurlijk. Terwijl wij rillend lagen te creperen onder ons dekbedovertrek, bijna smekend om een beker bouillon, beschuit met een geprakt banaantje of een kopje thee, deden jullie vrouwen altijd alsof we ons aanstelden. Jullie gingen met ons om alsof we een samengeklonterde versie van Gordon én Jamai waren.

Maar, zie daar, vrouwen, nu zijn wij aan zet. De medische wetenschap (Lees: dat heb gestaan op Facebook) heeft aangetoond dat de penis dragende mensachtigen gebukt gaan onder een hardnekkiger virus dan hetgeen de vrouwelijke koortsachtigen te verduren krijgen. Wij mannen hebben al die tijd lijdzaam moeten toezien hoe jullie ons mensonterende virus afdeden als een uit de hand gelopen snotneus. Nooit hadden jullie enig respect voor onze griepverschijnselen, we werden verraden door onze eigen vertrouwelingen.

De vrouwen baren kinderen, wij mannen baren vuilniszakken met volgesnoten Kleenex tissues. Daarom is het zaak dat er in elk huishouden een *EHBM overlevingspakket aanwezig is. Bestaande uit: een dekentje, de VI, theezakjes, een strip paracetamol, dvd box met alle seizoenen van Breaking Bad, Penoza & Sons of Anarchy, sinaasappels, een overdosis liefkozende woordjes en een fles Jägermeister. Dat laatste voor de geneeskrachtige kruiden die dit drankje bezitten.

Dan is het nu tijd voor de vrouwen om hun excuses aan te bieden aan de mannen in hun omgeving die ooit door de mannengriep zijn geveld.

U mag een ‘sorry’ in de reacties plaatsen.

*EHBM staat voor Eerste Hulp Bij Mannengriep

zondag 10 januari 2016

Keuls carnaval, zonder polonaise

Eigenlijk zijn alle vrouwen hoeren. Nou ja, degene die zich achter een raam verschansen en voor prostituee spelen. Dat zijn hoeren. De rest van het vrouwelijk schoon niet. Há, jullie dachten even dat ik alle vrouwen hoeren vind hè. I wouldn't dare. Ik hartje vrouwen. Vrouwen hartje Nick iets minder.


Toch is er wel degelijk een bepaalde stroom mensen in de maatschappij die denken dat ze vrouwen mogen gebruiken. Dat ze de rondborstige lichamen van het andere geslacht kunnen pakken ware het de slagroomsoesjes op het toetjesbuffet. En maar grijpen, zoveel je kunt, tot je verzadigd bent. Honderden vrouwen zijn er betast of aangerand tijdens de nieuwjaarsviering in Keulen. Een soort carnaval, maar dan zonder polonaise.

En ik snap dat niet, écht niet. Kijk, dat er ergens een paar eenlingen in de wereld schuilen die zich op deze manier laten gaan: oké, dat praat het niet goed, maar idioten heb je jammer genoeg overal. Maar een grote menigte die met voorbedachten rade, zonder gêne, hun slachtoffers betasten alsof het een veekeuring is, het zijn haast barbaarse toestanden. Elke vrouw die op dat moment even op de verkeerde tijd, de verkeerde plek, de paden moest kruisigen met deze schimmelinfectie van de maatschappij, is voor de rest van haar leven getraumatiseerd.


En waarom? Waarom? Er zijn tegenwoordig zoveel dingen die je leven een stuk aangenamer kunnen maken. Diensten die je misschien zelf niet gebruikt, maar waar een ander dolgelukkig van wordt. Kijk, ik heb zelf niks met prostitutie, Maar hé, mooi dat ze er zijn. Er lopen miljoenen seksueel gefrustreerde mannen rond op deze aardbol, die kunnen beter gebruik maken van de diensten van zo'n dame, dan dat ze iemand van de fiets trekken op een verlaten bospad. Om haar daarna met zesentwintig messteken om zeep te helpen, te verstoppen in een vrieskist en het zo nu en dan eens te laten ontdooien (zeventien minuten op de hoogste stand in de magnetron) om wederom te misbruiken voor hun eigen, redelijk gefrustreerde, seksuele behoeften.


De oplossing zou, theoretisch, kunnen zijn dat we elke vluchteling bij binnenkomst een tien ritten kaart voor de Wallen geven. Is een mogelijkheid. Al zou dit wel een duur geintje worden. En laten we dit ook maar weer snel vergeten, voor je het weet is dit de nieuwe stille ramp waarvoor ze namens het Rode Kruis bij 3FM tijdens Serious Request geld willen ophalen. Alhoewel het maatschappelijk misschien best te onderbouwen valt, want een prostituee is natuurlijk ook gewoon een soort psycholoog. Maar dan met een happy end. Nee, het meest logische om dit probleem op te lossen zou zijn: geef elke vluchteling die Europa betreedt een opblaaspop.

En dan het liefst een opblaaspop uit Syrië, dat is handig, want die blazen zichzelf op.