Wat is dat toch met ons kerels, mannen? In het begin van ons prille volwassene bestaan gedragen we ons als een stel losgeslagen holbewoners, maar wanneer er vrouwen in het spel komen dat ‘samenwonen/trouwen’ heet, lijken we ineens op circusaapjes die dansen naar de pijpen van uw aanstaande.
En ja, een mannenhuishouding is nogal een tikkie anders dan dat van een vrouw. Het is, zo heb ik ontdekt, een veel praktischer kijk op het leven. Het eerste wat ik deed toen ik onder de vleugels van moeders vandaan kwam was -ik beken- vrij rebels: ik keek de avondfilm op SBS6 helemaal af. Normaal moest ik tijdens Hart van Nederland naar bed en miste ik zodoende de ontknoping van elke film. Há, dat was mijn eerste overwinning. Ik wil niet beweren dat op jezelf wonen een avontuur is waar Indiana Jones jaloers op zou worden, maar het is wel bijzonder opwindend om zelf te ontdekken hoe je je eigen huishouden op de rit krijgt. En eerlijk, ik Google praktisch álles, zelfs de domste dingen. Verfrissend is het dat je hierdoor weer nieuwe ideeën krijgt. Zo vouw ik mijn shirtjes op met de befaamde ‘Japanse vouwkunsten’, het lijkt lastig, maar wanneer je me bezig ziet zou je zweren dat ik Aziatische roots heb.
Lieve, stoere en robuuste mannen van Nederland die overwegen om te trouwen, doe dit niet. Nee, het is niet zo dat ik niet geloof in de liefde hoor, cupido heeft mij tijdelijk in een soort van Bermudadriehoek van de liefde geparkeerd, maar persoonlijk vind ik dat iedere man eerst een x aantal jaar op zichzelf moet wonen voordat hij er een vrouw (of, wanneer u dat liever heeft, een man) toelaat in zijn natuurlijke habitat.
De grootste reden om dit te doen is om te kijken hoe je werkelijk in elkaar steekt, zonder je meteen over te geven aan de regels van je nieuwe moeder: je vrouw. Of nog erger, een vrouw die de regels en wetten van haar eigen moeder heeft overgenomen. Noem het een ontdekkingsreis in eigen huis. Zie je woonkamer als een decor uit een James Bond film waarin je zelf acteert als 007. Doe dit. En voorkom het onderste:
Daar zit je dan. Op je ongemakkelijke trendy bank met uitzicht op een dressoir van Riverdale, waar zes geurkaarsen pronken met een gezamenlijke straatwaarde van tweehonderdtwintig euro die een walm van oriëntaalse koudgeperste walnoot gecombineerd met Tibetaans citroengras in je neus doen nestelen. Dit terwijl de TV staat afgestemd op Goede Tijden Slechte Tijden en je er in de acht minuten durende reclame drie keer aan wordt herinnert dat het woensdag is: en er dus een waargebeurde speelfilm op de buis komt. Ondertussen probeer je je partner nog om te kopen met twee sloffe pennywafels, dit omdat om kwart voor negen de halve finale Champions League tussen Bayern München & Barcelona gaat beginnen. Helaas trapt ze hier niet in omdat ze die middag bij Dr Phil heeft geleerd om niet over zich heen te laten lopen. Om je vervolgens met de twee pennywafels nog in je knuisten, die niet alleen slof, maar nu ook vermorzeld zijn, voor straf zonder drinken naar bed te sturen.
Ook geleerd van Dr Phil.
Geen opmerkingen:
Een reactie posten